10 анекдотов

✡✡✡

Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

✡✡✡

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :»Хаим, ты свистел?!!»

✡✡✡

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

✡✡✡

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!

✡✡✡

Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.

✡✡✡

-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

✡✡✡

-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.

✡✡✡

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова

✡✡✡

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

✡✡✡

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

10 анекдотов