10 анекдотов

✡✡✡

Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

✡✡✡

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю : «Хаим, ты свистел?!!»

✡✡✡

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

✡✡✡

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!

✡✡✡

Алло, здравствуйте! Это Моня!
— Здравствуйте, Моня. Это алло.



style="display:inline-block;width:580px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-1903962249686177"
data-ad-slot="9845276724">

✡✡✡

-Изя,сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

✡✡✡

-Рабинович, а ваша жена Б!
— Ой, таки ваша жена В.
— А что такое В?
— А это между Б и Г.

✡✡✡

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова

✡✡✡

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

✡✡✡

-Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

10 анекдотов
Яндекс.Метрика