Анекдоты о Рабиновиче

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
✡✡✡✡✡✡✡
Рабинович звонит из Ялты жене:
— Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
— Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
✡✡✡✡✡✡✡
Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
— Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
— Ну, если бы я немного потренировался...
✡✡✡✡✡✡✡
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
— Чего ты хочешь?
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю — в ад.
— Ладно, — подумав, соглашается Бог. — Я сдаю карты.
Рабинович:
— Только попрошу без чудес!
✡✡✡✡✡✡✡
— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рабинович, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
— Ох! — хватается за сердце Рабинович, — что такое стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.
✡✡✡✡✡✡✡
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
— Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
✡✡✡✡✡✡✡
Супруги Рабиновичи на Привозе.
— Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
— Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!
✡✡✡✡✡✡✡
Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
✡✡✡✡✡✡✡
— Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
✡✡✡✡✡✡✡
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
✡✡✡✡✡✡✡
Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
✡✡✡✡✡✡✡
Рабинович и Шлемензон удачно закончили свои дела в Америке и приехали
отдохнуть в Майами-Бич. В шикарном отеле они весь день играют в карты,
потом Рабинович на минуту отрывает глаза от карт, и его взгляд падает на
чудесный цветник в гостиничном саду.
— Сёма, что это за цветы?
— Почём я знаю?! Таки украшения для шляп — не мой бизнес.
✡✡✡✡✡✡✡
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
— Можете говорить.
— Эй, Яша, как там дела? — прокричал шеф.
— С конторой таки не сравнить, — откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
— Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
— С небес? — переспросил Рабинович. — А кто сказал, что я на небесах?
✡✡✡✡✡✡✡
— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?
✡✡✡✡✡✡✡
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса.
✡✡✡✡✡✡✡
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло

и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
— Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
✡✡✡✡✡✡✡
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
✡✡✡✡✡✡✡



style="display:inline-block;width:580px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-1903962249686177"
data-ad-slot="9845276724">

 

Фото — Гаврин

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Анекдоты о Рабиновиче