Анекдоты о самом прекрасном😊 Детство с юмором 😉

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну, как? Спит?

— Да, мам, спит.

✡✡✡

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

— Который ваш?

— А какая разница? Все равно завтра обратно вести…

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот. Дети

✡✡✡

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

✡✡✡

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

✡✡✡

В детстве, вместо компьютера и интернета, у Сёмы было детство…

✡✡✡

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

✡✡✡

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

— Я мама.

✡✡✡

✡✡✡

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

✡✡✡

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

✡✡✡

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

✡✡✡

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот. Дети

✡✡✡

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

✡✡✡

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите, Сара Львовна? Внук интересуется!

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Анекдоты о самом прекрасном😊 Детство с юмором 😉