Бесподобный юмор



style="display:inline-block;width:580px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-1903962249686177"
data-ad-slot="9845276724">

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
***
— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
***
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
***
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые...
***
— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
***
— Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
***
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
***
— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...
***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
***
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
***
— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
— Где, где?
— Да вон, в синем платье.
— Идиёт, таки это ж его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?
***
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
***
— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
— Беру, Сарочка!
— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе — ты всегда в моём сердце!
***
Два одесских приятеля.
— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
***
Одесский трамвай:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?
***
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда
заниматься теорией!
***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
***
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...
***
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
***
— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...
***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.
***
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!
***
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
***
— Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал
твой доктор, дорогой.
***
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
***
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
***
— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!
***
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?
Бабушка задумалась, а затем сказала:
— Ну, во-первых, это красиво...
***
Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней:
вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
***
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.
***
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.
***
— Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
***
— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает?
Как вам не стыдно такого не знать.
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ...
***
— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
***
— Моня, у вас взгляд такой холодный...
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
***
Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
***
— Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»
в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
— Кларочка, конечно помню!
— Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!
***
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
— Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.
***
— Боря, дорогой, вот скажи мене честно:
ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну, наверное, да…
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
***
Объявление в одесском дворике:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).
Нашедшему — просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках».
***
— Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
— Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось,
шо ты с другой бабой, и я рычала!
***
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
***
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
— Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Бесподобный юмор
Яндекс.Метрика