Чисто одесский диалог

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

😎😎😎

Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?— Здесь! Ещё как здесь!
😎😎😎

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
😎😎😎

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

😎😎😎

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

😎😎😎

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

😎😎😎

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
😎😎😎

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

😎😎😎

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

😎😎😎

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

😎😎😎

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

😎😎😎

 

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

😎😎😎

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

😎😎😎

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

😎😎😎

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

😎😎😎

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

😎😎😎

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

😎😎😎

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

😎😎😎

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

😎😎😎

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

😎😎😎

— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?

— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

😎😎😎

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

😎😎😎

— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?

— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

😎😎😎

На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!

В нём же почти нет мяса!

— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

😎😎😎

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
😎😎😎

Моня! Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!
😎😎😎

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

😎😎😎

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

😎😎😎

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

😎😎😎

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

😎😎😎

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!

— По целой??!!

😎😎😎

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

😎😎😎

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

😎😎😎

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.

— А шо случилось?…

Иллюстрация — instaview.xyz

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Чисто одесский диалог