НАМ ЮМОР ЖИТЬ ПОМОГАЕТ

Гордостью одесситов был, есть и будет уникальный одесский юмор. Его нельзя увидеть, но его можно услышать или прочитать, и получить от этого колоссальное удовольствие.

Одесситы стараются относиться к жизненным неурядицам с юмором и умело выкручиваются из любой ситуации. У них всегда есть собственное мнение, а уж поделиться с ним они просто обязаны с каждым.

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

***

Старый одесский портной делится с другом:
— Если бы я был царь, я бы был его богаче.
— Почему?
— Я бы еще же немножечко шил.
***
Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.
***
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
***
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладет?
— Сара.
— А Сара где берет деньги?
— У меня.
— А вы где берете деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!

***
— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

***

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
***
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
***
— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
***
— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

***

— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
— Ой-вэй, не упустил — спугнул!
***
Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?
***
— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?
***
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
***
— Фима, таки ты женишься на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал, и теперь она моя тетя…

***

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»

Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
***
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

НАМ ЮМОР ЖИТЬ ПОМОГАЕТ