Нэмножко юморных историй😜😁

— Скажи, Изя, когда у тебя послеобеденный отдых?

— Она спит с часу до двух.

— Кто она?

— Софа, моя жена…

— Я тебя разве спрашиваю про жену?

— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

✡✡✡

— Моня, шо такое в Израиле большая политика?

— Это переливание из пустого в порожнее.

— А что тогда высокая политика?

— А это уже, переливание из порожнего в пустое…

✡✡✡

Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:

— Мама! Папа!! Спасайте!!! Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…

— Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…

✡✡✡

Если ночью выйти из одесского клуба и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.

✡✡✡

Сёма Изе:

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

— И как?

— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.

✡✡✡

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете… А там больничные бахилы!

✡✡✡

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

— Классно! А что ты читаешь?

✡✡✡

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Нэмножко юморных историй😜😁