Одесский балаган



style="display:inline-block;width:580px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-1903962249686177"
data-ad-slot="9845276724">

  1. Подходит проводник к одесской паре и говорит: -Ваши билеты. -Мы их потеряли. -В таком случае у вас будут проблемы. -Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки гворит, что у нас будут проблемы!
  2. Идет ревизия на одесском складе: -А куда делся вагон растворимого кофе?! -Таки растворился!
  3. — Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. -Ой, спасибо, я уже три штуки съела. -Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…
  4. Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
  5. Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
  6. В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: -Послушайте, в моей постели клопы! -Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
  7. Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
  8. Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали...
  9. Еврей застраховал дачу, получил полис. Недоверчиво смотрит на агента: -И вы-таки хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит? -Конечно, но только если вы не сами ее подожжете! -Я – таки чувствовал, что туту какой-то подвох!
  10. Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Те повздыхали, но вернули ему деньги. — Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
    illyustrator-leonid gamart

    ФЭШН-ИЛЛЮСТРАТОР INSLEE HAYNES

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Одесский балаган
Яндекс.Метрика