Перлы одесского разговорного жанра

Я видел вас идти по Дерибасовской»

«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»

«Я с тобой набил уже оскому»

«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»

«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»

«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». «Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!»

 

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать.

— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.

— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».

 

— Бора, ви видаете дочку замуж? — Видаем, видаем понемножку.

— Шо случилось? — Мойша умер. — Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

 

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:

— На вам пятно. — На мине??

— Не «на мине», а «на мне».

— Так я жи говору: на BAM пятно. 1970-ые

 

— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

— А что, разве ей там плохо пасется?

— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее…»

 

Конец 70-х — начало 80-х : Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?

— Понимаете, я жду некролог…

— Да, но некрологи печатают на последней полосе.

— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

 

Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!». Через два дня приходит ответ: «Ой!»

 

— Лифт вниз не поднимает.

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’ — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

 

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Щоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаем…по чуть-чуть.

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Перлы одесского разговорного жанра