Подборка



style="display:inline-block;width:580px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-1903962249686177"
data-ad-slot="9845276724">

— Бабуля, а когда девочка становится взрослой?
— О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.
✡✡✡

✡✡✡
— Ах, оставьте меня милейший, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес.)
✡✡✡

✡✡✡
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... — И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя, Софа, тебя!!! )
✡✡✡

✡✡✡
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
✡✡✡

✡✡✡
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
✡✡✡

✡✡✡
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
✡✡✡

✡✡✡
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её блинчиков на то, что он уберёт игрушки...
И вот Сёма доедает 24-й блинчик, а 25-го в тарелке таки и нет…
Ох уж, эта бабушка…
✡✡✡

✡✡✡
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!..»
м
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
✡✡✡
Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет.
Ха­им:
— Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни!
Что Са­ре по­да­ришь-то?
Аб­рам:
— Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых
в Зим­баб­вe. Сейчас вот сам себе думаю, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но...!?
✡✡✡
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.
✡✡✡
— Что вы знаете, Боречка поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю... Такой гроб с музыкой! Если бы Боречка мог этого видеть...
— И хорошо, что Боречка этого таки не видел. Или вы не знаете Боречку? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
✡✡✡
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе мадам, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй
план?
✡✡✡
— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.
✡✡✡
Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква — Одес­са. Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты. За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие — пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон:
— Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?..
Изум­ле­ние на ли­цах.
— Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?!!
Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та.
Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит:
— Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?..
Субъ­ект, от­кры­вая гла­за:
— Да... я... а шо та­кое?!..
— Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма... Хм... Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу...
но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь... мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по...
— А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!!
✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Подборка