20 одесских анекдота

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют… «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил…»
Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил:
— А что, интересно, Моцарт пил?
Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил:
— А что ему Сальери наливал, то он и пил!

✡✡✡

— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

✡✡✡

Сексом сыт не будешь…
Но и борщом ведь не натрахаешься…

✡✡✡

✡✡✡

— Алло, пожарные?
— Да, мадам.
— Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!

✡✡✡

Сегодня в Доме культуры заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

✡✡✡

Одесса: Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

✡✡✡

Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!

✡✡✡

— Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
— А нас в школе учитель английского был еврей.

✡✡✡

✡✡✡

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит…
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

✡✡✡

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней не поможет.

✡✡✡

✡✡✡

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!

✡✡✡

-Сема,таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг!

✡✡✡

Клара жалуется соседке Циле: — Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

✡✡✡

— Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

✡✡✡

✡✡✡

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
— Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время?
— Летом, мальчик! Всё-летом…

✡✡✡

Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

✡✡✡

— Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? — Ойц! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! — Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

✡✡✡

Сема, имей ввиду:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия!!!

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

20 одесских анекдота