Подборка одесских анекдотов

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
------------------
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
------------------
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
------------------
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
------------------
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
------------------
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
------------------
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
------------------
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры...
------------------
Настроение — жуть! А вокруг — никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
------------------
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
------------------
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
------------------
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
------------------
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
------------------
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
------------------
Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
-------------------
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
-------------------
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
-------------------
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
-------------------
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
-------------------
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
-------------------
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
-------------------
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
-------------------
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
-------------------
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
-------------------
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
-------------------
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что — нибудь получше.
-------------------
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
-------------------
— Абраша, без закидонов баб нет...
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
-------------------
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
-------------------
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
-------------------
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально



style="display:inline-block;width:580px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-1903962249686177"
data-ad-slot="9845276724">

Иллюстрация — community

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Подборка одесских анекдотов
Яндекс.Метрика