Посмеяться не желаете?

✡✡✡

Как еврейские родители приучают детей к самостоятельности:
Ребенок приходит домой, видит сосиски и записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Ну и самая главная, Последняя записка гласит:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

✡✡✡

Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку.

✡✡✡

У меня есть нормальная версия происхождения человечества:
Б_г жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлёпиков, которые будут за котами смотреть…

✡✡✡

—Господин Рабинович!
Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы.

✡✡✡

— Вы из Одессы, значит Вы еврей? — А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

✡✡✡

Семён Маркович сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит супруга и даёт ему пощечину.
— За шо? — возмущённо вопрошает он.
— За то, шо ты никудышный любовник.
Через некоторое время Семён Маркович подходит до супруги, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За шо?!! — завопила она.
— За то, шо знаешь разницу…

✡✡✡

Заходит Изя в ювелирный магазин.
Миловидная продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам заглянули, — у нас недельная скидка – 20%, купите что-нибудь в подарок: — Вот кулончик золотой в форме сердечка, — вашей девушке очень понравится.
Изя грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, модный, красивый мужчина и нет девушки? Почему?!
Изя грустно:
— Жена не разрешает…

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Посмеяться не желаете?