«Проснулся, а уже во всём виноват…» Такое могло случиться только в Одессе!

У одессита на «Привозе» украли велосипед.
К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот.

✡✡✡

В одесском трамвае:

— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

✡✡✡

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

✡✡✡

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

✡✡✡

✡✡✡

— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…

✡✡✡

— Счастие, Розочка, всегда быстро заканчивается….
— И шо же делать…?!
— Как, шо…?! Таки брать на литр больше….

✡✡✡

— Фима, таки дыши спокойно носом. Ты ещё до женитьбы должен был знать, шо супружество — это когда ты проснулся утром, а уже во всём виноват.

✡✡✡

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Шмулик:
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас времени?
– Летом, мальчик! Всё – летом…

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

«Проснулся, а уже во всём виноват…» Такое могло случиться только в Одессе!