«Свадебные» анекдоты 😁😉

— Моя Сарочка – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

— А ты сколько зарабатываешь?

— Миллион долларов в месяц.

— Не, она у тебя не дура!

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот. Свадьба

✡✡✡

Бабушка Роза, глядя на свадебный кортеж:

— Ну, вот, ещё одну повезли посуду мыть…

✡✡✡

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

✡✡✡

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…

✡✡✡

На свадьбе волейболистки Люси подружки невесты два часа не давали букету упасть.

✡✡✡

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я — подруга жениха на стороне.

✡✡✡

✡✡✡

На свадьбе свидетель заявил:

— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

✡✡✡

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся…

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама…

✡✡✡

Руководство для невесты!

Что хотят услышать мужчины:

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Я ненадолго на улицу дом побелить.

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

— Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

— Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

✡✡✡

Сара говоpит Сёме:

— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спpашивает жених.

— Hа Гавайях.

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот. Свадьба

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

«Свадебные» анекдоты 😁😉