✡✡✡

Одесса. Звонок в дверь. Открывает Роза Абрамовна. На пороге стоит худой, бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
– Скажите, вы верите в Б-га?
– Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

✡✡✡

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
– А какая у тебя будет карьера?
– Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– А потом?
– Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
– И все?
– Ну, если все удачно сложится… По максимуму, к концу жизни — епископом.
– И все?
– Ну, может быть, стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Не Б-гом же?!
– (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

✡✡✡

Моисей:
— Г-ди, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?
✡✡✡

И сказал Б-г:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

✡✡✡

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.

И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.

Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:

— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.

✡✡✡

Старый еврей приходит к раввину в слезах:
— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Проблема серьёзная, я должен спросить у Б-га. Приходи завтра.
На следующий день тот приходит снова:
— Ну что говорит Б-г?
— Б-г говорит, у него те же проблемы.

✡✡✡

— Вороне где-то Бог послал кусочек сыру… Папа, а разве есть Б-г?
— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

✡✡✡

Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар—Хадыженск. Водителя Г-дь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Г-ди? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

✡✡✡

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Г-дь и спpосил:

— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Г-дь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

Г-дь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

Hаконец, Г-дь достал из pечки железный топоp.

— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Г-дь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Г-дь и спpосил:

— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Г-дь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:

— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

Г-дь pассеpдился:

— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Г-ди, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

✡✡✡

Однажды русский, американец и еврей горячо заспорили на геополитические темы.

Вдруг им явился Ангел и промолвил:

— Б-г посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Американец:
— Пусть в мире нигде не будет коммунизма!
Русский:
— Пусть с лица земли навсегда исчезнет фашизм!
Еврей:
— А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Б-г:
— Безусловно! Я же Б-г!
Еврей:
— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

✡✡✡

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из транса, ученики приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».

✡✡✡

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

✡✡✡

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.