Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
* * *
Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
— Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
— Это что?
— Уггх! Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!
* * *
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
* * *
— Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
— Чем же это объясняется?
— Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.
* * *
На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.
* * *
Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…
* * *
— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
— Если вы считаете, что я за деньги, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь на вас тратится!
* * *
На пляже:
— Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
— Нет, это мой муж…
* * *
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся полностью и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
* * *
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
* * *
В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
— В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
— Да нет, я прячусь от солнца!
***
Крик на пляже:
«Если утонешь, домой не возвращайся!»
* * *
По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, у меня уже кончилась пленка.
* * *
На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким?
— Подбираю секретаршу.
***
На пляже.
— Девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уж вижу…
* * *
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж, который недавно вышел вместе с ним с раздевали, обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
Вот это воспитание…