На кухне в квартире Рабиновичей

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

✡✡✡

Как говорила моя тетушка Циля:
– Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

✡✡✡

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

✡✡✡

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

✡✡✡

— Софочка, вы такая начитанная, ухоженная натура. Давайте ко мне- шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим.
— Семочка, я изумлена до извинений… а шо, секесу не будет?!

✡✡✡

— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ.
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час…
— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

✡✡✡

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

✡✡✡

В еврейской семье:
— Мама, давай заведем котенка!
— Ладно, но как мы его назовем?
— Ну, не знаю. Давай Мойшей.
— Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

На кухне в квартире Рабиновичей