Еврейский народ волнуется..

Передача заповедей.

— Кто там? А, это ты, Моисей.

— Ну что, Господи, заповеди готовы?

— Заканчиваю.

— А то у меня там народ волнуется.

— Ну, я же Вас просил погуляйте еще немножко.

— Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!

— Ну, если Вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю эта работа еще не закончена.

— Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним… Так… «Не ..!» это понятно… «Не прелюбодействуй!»… Ну, это как получится… А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.

— Что?

— «Не укради!» Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим….

— Так, всё! Мое слово закон! Я ничего не вычеркиваю!

— Да? А как русские попросили, так «Не пей!» ты для них вычеркнул.

— Так я и для Вас «Не спекулируй» вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!

— Что не торгуйся? Почему не торгуйся? Где здесь написано «Не торгуйся!»?

— Ну, так я сейчас впишу!

— Ой, ой!

— И «Не махайте руками!» тоже впишу и «Не морочьте мне голову!» тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!

— Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил для всех!

— Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС.

✡✡✡

✡✡✡

— Изя, ты все ещё в трусах! Щас придут гости. Немедленно надень бруки!
— Роза, я не буду! Пускай все видят мои худые ноги и знают, что ты таки плохо меня кормишь!
— Тогда уже снимай и трусы! Пускай все видят, что кормить тебя таки не за что!..

✡✡✡

✡✡✡

Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный…

После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях…

— Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались… по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались…

✡✡✡

✡✡✡

Родители — евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к православному священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:

— Ви, таки, уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Шоб я так жил!

✡✡✡

✡✡✡

Отправляется в мир иной Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Жене изменял?

— Ну, как бы……

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но…

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!

Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Еврейский народ волнуется..