✡✡✡
Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.
✡✡✡
✡✡✡
Моня, брось эту каку!
— Мама, ну, ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас с ней квартира и 2 детей!
✡✡✡
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович…» Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо! Жена Рабиновича рожает…
— Но я же просил-не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!
✡✡✡
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
✡✡✡
✡✡✡
В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
✡✡✡
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
✡✡✡
—Cоня, ви девственница?
—С одной стороны да!
✡✡✡
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.
✡✡✡
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор- уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
✡✡✡
Сара Львовна-у меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
✡✡✡
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
✡✡✡
В Нью Йорке напали на мужчину с израильским флажком