— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
✡✡✡
✡✡✡
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
✡✡✡
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
✡✡✡
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети…
✡✡✡
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
✡✡✡
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!
✡✡✡
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?…
✡✡✡
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
✡✡✡
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
✡✡✡
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
✡✡✡
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир…
✡✡✡
Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
✡✡✡
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
✡✡✡
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну, а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
✡✡✡
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
✡✡✡
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.
✡✡✡
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
✡✡✡
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
✡✡✡
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
✡✡✡
На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
✡✡✡
В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?
✡✡✡
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
✡✡✡
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому.
✡✡✡
Нет слов, одни эмоции!