Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
— Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
— Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!
✡✡✡
✡✡✡
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется!
Тут Сёма как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
✡✡✡
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением…
✡✡✡
✡✡✡
— Слушай, как твоей Сарочке удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-Так« на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое…
✡✡✡
После дня рождения Моня приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
— Сара решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сволочь вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!
✡✡✡
— Сегодня с курорта звонила моя Люся. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же классно!
— Я бы не сказал… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей со стоимости Мерседеса.
✡✡✡
Ты посмотри, какая у меня лошадь!