Анекдоты от сэра английского еврея

Янкелю Домбровскому из штетла Фрампол 42 года. Он не женат, довольно застенчив в целом и робеет перед женщинами в частности. Из соседнего штетла Блумфвец приехала Мирьям Шнейдер, молодая вдова. Поскольку еврей‑холостяк — это шанде, позор, Янкеля пытаются познакомить с Мирьям. В ужасе Янкель обращается к своей маме за советом. «Янкель, сыночек, не беспокойся, — говорит ему мама. — Все женщины любят поговорить о трех вещах: о еде, семье и философии. Направь ее на эти темы, и, я уверена, ваша встреча пройдет хорошо».

Мирьям Шнейдер оказывается коротышкой весом под 100 кг с ничего не выражающим лицом. Ой, думает Янкель, ой. О чем же, мама сказала, женщины любят поговорить? Ах да, о еде.

— Мирьям, — спрашивает он дрожащим голосом, — ты любишь лапшу?

— Нет, — отвечает Мирьям неприветливо, — я не люблю лапшу.

Вей из мир. Что еще называла мама? Ага, семью.

— Мирьям, — снова спрашивает Янкель, — у тебя есть брат?

— Нет у меня никакого брата, — отрубает Мирьям.

Все хуже и хуже. Какая же третья тема? Философия, да, философия.

— Мирьям, — спрашивает Янкель, — если бы у тебя был брат, он бы любил лапшу?
✡✡✡✡✡✡✡
Адам, один‑одинешенек в саду Эдема, жалуется Б‑гу на свое одиночество. «Адам, — говорит Г‑сподь, — я могу исправить ситуацию, дав тебе спутника, который всегда будет тебе поддержкой и утешением. Этот спутник — спутница, я назову ее женщиной, — будет твоей подругой и любовницей, помощницей и наставницей, преданной и бескорыстной, пекущейся о твоем счастье всю свою жизнь. Но за эту спутницу нужно будет заплатить определенную цену».
Адам спрашивает, что это за цена, и Г‑сподь отвечает ему, что за такую спутницу ему придется лишиться носа, правой ступни и левой руки.
«Слишком дорого, — говорит Адам. — А скажи мне, Б‑же, что я могу получить за одно ребро?»
✡✡✡✡✡✡✡
Еврей сидит в баре. Человек на другом конце бара, в доску пьяный, предлагает купить напитки всем, кроме «моего израильского друга на том конце барной стойки». Через двадцать минут он вновь просит бармена налить всем по стаканчику, за исключением, конечно же, «джентльмена иудейского вероисповедания на том конце стойки». Еще через пятнадцать минут он просит бармена повторить, «не включая лишь последователя Моисеева закона, который, как я вижу, все еще тут».
Наконец, еврей спрашивает этого пьяного, что он имеет против него. «Я скажу тебе, что я имею против тебя. Ты потопил “Титаник”». «Я не топил “Титаник”, — говорит еврей, — его потопил айсберг». «Айсберг, Гринберг, Голдберг, — говорит пьяный, — все вы известные мерзавцы».
✡✡✡✡✡✡✡
Мора Школьник рассказывает своему другу Мелу Розену: «Два еврея, у каждого по попугаю на плече, встречаются у синагоги…»
Розен перебивает ее: «Мора, Мора, Мора, ты знаешь какие‑нибудь другие шутки кроме еврейских?»
«Конечно, знаю. Вот, например. В Киото осень. Два самурая встречаются у буддистского храма. Дело происходит накануне Йом‑Кипура…» 
✡✡✡✡✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Анекдоты от сэра английского еврея