Даю тебе еще 10 лет жизни

Лежит женщина в реанимации, уже почти отходит в мир иной… Вдруг божий голос слышит:

— Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала

себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!

Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.

Душа женщины отлетает и вопрошает:

— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

— Ну, извини, не узнал!

✡✡✡

Встречаются два одессита:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. Как ваша?
✡✡✡
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже знаешь?!
✡✡✡
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
— Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!
✡✡✡
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
✡✡✡
Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и три—четыре маленькие.
✡✡✡
— Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А кто Вам это сказал?
✡✡✡
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
✡✡✡
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже…
✡✡✡
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
✡✡✡
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбу
Конец переписки
Введите сообщение…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Даю тебе еще 10 лет жизни