Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
✡✡✡
✡✡✡
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
✡✡✡
На первом году нашего брака, Сара как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала Сара, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
✡✡✡
Смотрю я, Розочка, на Вас…
…А водки-то мы мало взяли…
Заходят в аптекy парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы y вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
Идет Сёма по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Сёма кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
✡✡✡
Мигдаль а-Шаон на Кикар а-Шаон.