— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
— Он космонавт?
— Он грузчик.
✡✡✡
— Люся, а твой новый парень находчивый?
— Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.
✡✡✡
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
✡✡✡
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая
изящная молодая Сарочка, подходит к диспетчеру:
— Мне заправить полный бак.
— Все хорошо, — отвечает диспетчер, — только мотор у машины надо выключить.
— А я его выключила, это инструктор трясется.
✡✡✡
Будет второе пришествие..