Еврейский юмор

Подписаться на Telegram

Кошерный «Еврейский юмор». Сайт кошерного юмора, про Израиль с юмором. Еврейский анекдот.
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то 
неприятный осадок все же остался…

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит

богатый Аарон:

— Мойша, что ты делаешь?

— Да так, ничего. Ловлю рыбу.

— А ты продавай свою рыбу.

— А зачем?

— Будут у тебя деньги.

— А зачем?

— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь

ещё работников и разбогатеешь.

— А зачем?

— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

— Так я этим и занимаюсь

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это «не годен»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]

Поссорились Изя и Абрам. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох… — Абрам хороший человек???! Ну, тода извиняюсь…!!!

В порту, на одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

На тель-авивском пляже спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный… Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею, и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»

Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
— Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли?
— Но черные мне жмут!
— Одень, я сказала!
— Но они мне давят!
— Одень, или мы никуда не идем!
— Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!

[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]

Яша Кац привез своего старого отца в бердичевскую больницу. В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в мешке все собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

– …Скажите, а у вас есть какой-нибудь особенный попугай?
– Да, вот этот говорит на около 15 языках.
– 15?!! Не может быть!
– Так спросите его сами!
– Э-э-э… Ду ю спик инглиш?
– Йес, ай ду!
– Шпрехен зи дойч?
– Я, их шпрехе!
– Парле ву франсе?
– Ви, дакор! Же парль франсез оси!!!
– Извините, а ваш попугай случайно не еврей?
– Шлемазл! Посмотри на мой нос!!!

Психиатр тычет Сёме листок бумаги с кляксой: 
— Что вы видите,Сёма?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . . 
Сёме захотелось его обнять….

Супруги Циммерман собираются в ресторан.Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. 
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. 
Сара,садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи..
Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный ,выходит из дома и садится в такси. 
— Изенька, шо так долго? 
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. 
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет… Доктор сказал, еще три дня…
— Ради Б-га, извините…
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

По Маразлиевской движется похоронная процессия. На встречу идет подвыпивший джентльмен. Он замечает идущего впереди мужчину, приходит в восторг и подходит к нему:
— Наум Исаакович! Вэйзмир!!! Сколько лет, сколько зим!
— Послушайте, прошу прощения, но у меня горе, жена умерла…
— Так Вы женились?! Поздравляю!

Ну почему. Ной не убил тогда тех двух комаров?

Заверните мне пожалуйста кусочек этой белой рыбы. Мойша, но это же сало! Мне что, обязательно надо знать, как называется эта рыба.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Интеллигентный Яков Наумович Кацман рассказывает другу:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, всю жизнь испортила!»

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то 
неприятный осадок все же остался…

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит

богатый Аарон:

— Мойша, что ты делаешь?

— Да так, ничего. Ловлю рыбу.

— А ты продавай свою рыбу.

— А зачем?

— Будут у тебя деньги.

— А зачем?

— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь

ещё работников и разбогатеешь.

— А зачем?

— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

— Так я этим и занимаюсь

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это «не годен»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Поссорились Изя и Абрам. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох… — Абрам хороший человек???! Ну, тода извиняюсь…!!!

В порту, на одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

На тель-авивском пляже спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный… Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею, и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»

Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
— Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли?
— Но черные мне жмут!
— Одень, я сказала!
— Но они мне давят!
— Одень, или мы никуда не идем!
— Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!

[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]

Яша Кац привез своего старого отца в бердичевскую больницу. В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в мешке все собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

– …Скажите, а у вас есть какой-нибудь особенный попугай?
– Да, вот этот говорит на около 15 языках.
– 15?!! Не может быть!
– Так спросите его сами!
– Э-э-э… Ду ю спик инглиш?
– Йес, ай ду!
– Шпрехен зи дойч?
– Я, их шпрехе!
– Парле ву франсе?
– Ви, дакор! Же парль франсез оси!!!
– Извините, а ваш попугай случайно не еврей?
– Шлемазл! Посмотри на мой нос!!!

Психиатр тычет Сёме листок бумаги с кляксой: 
— Что вы видите,Сёма?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . . 
Сёме захотелось его обнять….

Супруги Циммерман собираются в ресторан.Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. 
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. 
Сара,садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи..
Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный ,выходит из дома и садится в такси. 
— Изенька, шо так долго? 
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. 
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет… Доктор сказал, еще три дня…
— Ради Б-га, извините…
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

По Маразлиевской движется похоронная процессия. На встречу идет подвыпивший джентльмен. Он замечает идущего впереди мужчину, приходит в восторг и подходит к нему:
— Наум Исаакович! Вэйзмир!!! Сколько лет, сколько зим!
— Послушайте, прошу прощения, но у меня горе, жена умерла…
— Так Вы женились?! Поздравляю!

Ну почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Заверните мне пожалуйста кусочек этой белой рыбы. Мойша, но это же сало! Мне что, обязательно надо знать, как называется эта рыба.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Интеллигентный Яков Наумович Кацман рассказывает другу:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, всю жизнь испортила!»

Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей
сабры-внучки как будет на иврите «мозги»? Внучка ответила «сехель».
Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает:
«Еш леха сехель?» Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки,
уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд
как отрицательный ответ и напоследок убила его наповал: «лефахот
бейцим еш леха?»

В мисраде коллега-израильтянин спрашивает «ма за сабля бе русит?». Ему
обстоятельно объясняют, что это такой «херев турки» и т.д. и для пущей
ясности телодвижения изобразили, типа рубит с плеча, почти Хачатурян
получился. Израильтянин говорит: «ОК, барур, рак лама ашомер шелану
баханая коль паам омер ли «СА-БЛЯ» ?»

Две русскоговорящие женщины работают в пиццерии. Одна с очень слабым
ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил,
чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт:
«Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ!!!»

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле
озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить,
говорит: «ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ? Оле, не поняв о чем тот говорит
отвечает: » Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!»

В маршрутке: При выходе мужчина наступил женщине на ногу
он:о слиха
она:сам осел, наступил и обзывается.

В один из уроков идет объяснение на тему времён и учительница говорит:
«Еладим ломдим иврит!» все 10 раз повторяют, потом поворачивается к
самому плохому ученику и говорит «Еладот..» (долгая пауза) ученик ни
гу гу. Она продолжает «Ломдот….» ,тут его как будто осенило:
«иврот!!!!….»

На хорошей машине, но с плохим ивритом пытается выехать со стоянки.
Дорогу ему перегородила тачка. За рулем баба. Наш клиент, вместо
того,чтобы попросить ее сдать чуть-чуть назад, говорит
ей:»Геверет,эфшар кцат миахора,бевакаша?» О том,что ответила ему
«геверет»,история деликатно умалчивает.

Новый репатриант пришел в поликлинику. В коридоре полно народу.
Подходит его очередь к врачу. Он пробирается к кабинету и видит в
дверях стоит женщина спиной к нему. Он деликатно трогает ее за локоть
и вкрадчиво спрашивает:»Слиха,геверет,эфшар леахнис?

Один чудак въехал машине в зад. Ну он хотел оплатить все без
страховки. За рулем была женщина. Она дала ему номер телефона и
говорит позвони сам мужу и с ним договаривайся. Тот звонит и говорит:
-Айом дафакти ат иштеха бэ тахат.
Бедный муж только нашёлся , что сказать — Ляма ата месапер ли эт зе?

В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и
кидается к задней двери. Водитель её не замечает и дверь не открывает.
Дама кричит на весь автобус «Нааг, тифтах оти ми ахора «. Автобус лёг.

Одесса;

— Почем рапаны? — Жареные, маринованые, копченые по…. — Дайте морковь по–корейски. — А чего вы мене морочите голову про рапаны? — Так они у вас не свежие! — А вы шо, пробовали? — Брала позавчера! — Скока моркови вешать?

— Софа!?…, твой муж Моня выглядит умнейшим человеком, я таки думаю шо он знает всё!…. — Та ни говори глупостей, Циля!.., этот шлимазл ничего даже и не подозревает!…

— Сара Абрамовна!…., Ви фантастическая женщина!…. — Та ну шо Ви…, Семён Маркович!?…, самая обыкновенная!…, просто у вас таки фантазия скудная!…..

Абрам выиграл в лотерею 50 тысяч,бежит радостный домой.А дома его встречает Сара,вся в слезах: -Ой,Абраша,у меня мама умерла… Абрам идёт в ванную и,умываясь,радостно шепчет: -Ну,поперло,так поперло!

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та показывает направление, а вслед бурчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам…

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

— Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

— Изя, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно…

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.

— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!

Эпитафия на еврейском кладбище:
«Сара, а ты не верила, что я болен!»

Два еврея беседуют на суде.
— Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого придётся долго сидеть.

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Еврейский юмор