✡✡✡
— Сема, я вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
— И что?
— Забрал пальто и ушел!
✡✡✡
— Изя, ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой вэй, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг согласится?
✡✡✡
Сема в одесском ресторане говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Таки можете пить, вашу машину угнали.
✡✡✡
В темном подъезде на Изю напала группа хулиганов.
Весь кайф ему сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
✡✡✡
Заходит Сема к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
✡✡✡
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
✡✡✡
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
✡✡✡
Разговор трёх евреев. «Она их под нашей кроватью нашла…»