Извините, товарищ, я вижу, вы одессит…

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

✡✡✡

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: «Фимочка, скажи мне, это море?» Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции?..»

✡✡✡

— Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
— А что, с ним что-то случилось?
— Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему…

✡✡✡

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

✡✡✡

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

✡✡✡

— Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую: корейскую или русскую?
— А какая разница?
— Разница? Корейцы вам почистят все, а русские — только карманы!
✡✡✡
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
✡✡✡
— Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
— Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
✡✡✡

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду…
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, пока ничего…

✡✡✡

— Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
— Неужели?

— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..

✡✡✡

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

✡✡✡

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

✡✡✡

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

✡✡✡

— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

✡✡✡

— Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
— Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!

✡✡✡

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

✡✡✡

— Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
— Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

✡✡✡

— Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели…
— Так в чем же неприятности?
— Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..

✡✡✡

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается секесом, живут намного дольше…
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

✡✡✡

— Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов…
— Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

✡✡✡

— Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
— Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала…

✡✡✡

— Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2020 год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

✡✡✡

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит…