— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
✡✡✡
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки…
✡✡✡
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, Сарочка, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
✡✡✡
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
✡✡✡
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
✡✡✡
Сара Львовна отчитывает Сёму:
— Сёма, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Сёма. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
✡✡✡
Вот так подборка!