— Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!

Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать?

Судья:
— Верни первым 50 000, будем судить по справедливости.

✡✡✡

Два пенса смотрят телек. Идет передача «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…

Бабуля толкает деда:

— Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…

Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:

— Вот везде теперь так: наcилие и сеkс, сеkс и  Hасилие.

✡✡✡

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

— Нет, только улыбается … сволочь!

✡✡✡

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.

Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать.

Я хочу замуж.

✡✡✡

Самый лучший любовник — это огород!

И позы разные, и семь потов сойдет!

✡✡✡

— Что Вы можете сказать о своем соседе?
— Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!

✡✡✡

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

— Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!