Лучшие анекдоты про одесситов

1. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили
радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на
Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
2. — Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? —
Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
3. После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк
Илья». «Жив — здоров. Нарком Петров».
4. Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы
5. — Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!
6. Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так
он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
7. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
8. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!
9. Еврей заполняет анкету. «Состоял ли в других партиях?» — «Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?» — «Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?» — «Нет». «Национальность?»
— «Да».
10. — Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

11. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 Октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
12. Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию
и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
13. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
14. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
15. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и,
желая испытать, сказал:
— Нам стало известно, что вы еврей!
— Что вы, я русский! — вырвалось у Штирлица.
16. В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свиданья!
17. — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
18. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.
— У вас же здесь одни евреи!
19. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
20. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению
в аспирантуру!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Лучшие анекдоты про одесситов