На недельку может и хватит)

— Представляете, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Сеня, что ты делаешь?

И знаете, чё он мне в ответ выдал?

— Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот.

✡✡✡

Вероятно, следующими проектами Михалкова будут:

— сеть туристических агентств «Сиди дома!»

— сеть борделей «Спи с женой!»

✡✡✡

Объявление по радио:

— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Боренька. 26 лет.

Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

✡✡✡

Сара:

— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!

Сёма:

— А папа с мамой разрешит?

Сара:

— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

✡✡✡

✡✡✡

Купила Роза Марковна в магазине галоши, а коробку ей не дали… Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:

— 1000 презервативов.

Едет Роза Марковна в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

Роза Марковна и отвечает:

— Ой, милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

✡✡✡

Пришел курсант Изя к Сарочке, только начал и тут звонок, муж пришел. Сара курсанту:

— Беги на балкон!

Изя ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Сара отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и Изя действительно бабочкой стал, и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

✡✡✡

Одесса. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик восьмилетний Сёмочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Э-ээ… родители дома?

Сёмочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам то, как думаешь?

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

На недельку может и хватит)