На тридцать шесть персон!

✡✡✡

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:

— Я принес чайный сервиз «Тет-а-тет» на две персоны.

Еврей гордо:

— А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

✡✡✡

— Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да, но кто это ценит!

✡✡✡

Ведут старого еврея на Лубянку.

— Ну что вы меня толкаете… Что вы со мной так обращаетесь…

— Ты давай, иди, жидовская морда, и молчи!

— Послушайте, если вы со всеми так будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…

✡✡✡

Идут два старых еврея по Лубянке. Один говорит другому:

— Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано «Вход», но почему-то нигде не написано «Выход»…

✡✡✡

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:

— Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара, и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз?

✡✡✡

Раввин пришел к врачу.

Доктор говорит:

— Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.

— Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…

✡✡✡

— Моня, сколько тебе исполнилось?

— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?

— Тридцать девять.

— В каком году?

✡✡✡

В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

— Ну, попробуем еще раз, — говорит учитель. — К трем прибавить пять — это значит…

— Я не знаю.

— Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом — пять. Значит…

— Это значит, что я надел чужие штаны.

✡✡✡

— Боренька, кого ты больше всех любишь?

— Бабушку, дедушку и куриную ножку.

✡✡✡

Разговаривают два еврея:

— Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

✡✡✡

— Абрам Моисеевич, вы таки опять женитесь, седьмую жену меняете?

— А ты, Моня, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

На тридцать шесть персон!