✡✡✡
Твиттер научил Мойшу выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
✡✡✡
Опытный еврейский гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
✡✡✡
— Тетя Сара, вы кто: кошатница или собачница?
— Крокодилица.
✡✡✡
Два одесских полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Гольдберг и старший сержант Рабинович.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, уборщица в офисе ударила его ножом шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы ее задержали?
— Нет, пол все еще мокрый…
✡✡✡
— Ты что любишь смотреть?
— Спорт люблю…
— А что больше всего нравится?
— Бегущий кабан.
— А-а-а, соревнования по стрельбе?
— Нет, как сосед утром по двору бегает…
✡✡✡
Вчера Изя изучал родословную своего пса… Указаны все предки за 300 лет!..
Хорошо, что пес ее не видел, а то ИЗЕ пришлось бы по утрам ЕМУ газету, кофе и тапки приносить.
✡✡✡
Рассуждает маленькая Софочка:
— Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
✡✡✡
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
✡✡✡
Разговор в еврейской семье.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
✡✡✡
Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
✡✡✡
Правду говорят, что деньги — это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
✡✡✡
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье».
Задумался…
✡✡✡
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!
✡✡✡
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
✡✡✡
Как правильно выгуливать мужиков