Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим. Налоговая декларация одного еврея)

Подписаться на Telegram

Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.

✡✡✡

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

✡✡✡

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

✡✡✡

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению груди?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим. Налоговая декларация одного еврея)