– Скажи, Изя, когда у тебя послеобеденный отдых?
– Она спит с часу до двух.
– Кто она?
– Софа, моя жена…
– Я тебя разве спрашиваю про жену?
– Нет, но когда она спит, у меня отдых!
✡✡✡
– Моня, шо такое в Израиле большая политика?
– Это переливание из пустого в порожнее.
– А что тогда высокая политика?
– А это уже, переливание из порожнего в пустое…
✡✡✡
Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:
– Мама! Папа!! Спасайте!!! Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…
– Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…
✡✡✡
Если ночью выйти из одесского клуба и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.
✡✡✡
Сёма Изе:
– Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
– И как?
– Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: “Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!” И отключается.
✡✡✡
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете… А там больничные бахилы!
✡✡✡
– Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
– Классно! А что ты читаешь?
✡✡✡
– Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно…
✡✡✡
Кондуктор