Нэмножко юморных историй😜😁

– Скажи, Изя, когда у тебя послеобеденный отдых?

– Она спит с часу до двух.

– Кто она?

– Софа, моя жена…

– Я тебя разве спрашиваю про жену?

– Нет, но когда она спит, у меня отдых!

✡✡✡

– Моня, шо такое в Израиле большая политика?

– Это переливание из пустого в порожнее.

– А что тогда высокая политика?

– А это уже, переливание из порожнего в пустое…

✡✡✡

Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:

– Мама! Папа!! Спасайте!!! Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…

– Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…

✡✡✡

Если ночью выйти из одесского клуба и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.

✡✡✡

Сёма Изе:

– Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

– И как?

– Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: “Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!” И отключается.

✡✡✡

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете… А там больничные бахилы!

✡✡✡

– Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

– Классно! А что ты читаешь?

✡✡✡

– Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

– Неохотно…

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Нэмножко юморных историй😜😁