— Скажи, Изя, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Софа, моя жена…
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
✡✡✡
— Моня, шо такое в Израиле большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— А это уже, переливание из порожнего в пустое…
✡✡✡
Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:
— Мама! Папа!! Спасайте!!! Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…
— Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…
✡✡✡
Если ночью выйти из одесского клуба и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.
✡✡✡
Сёма Изе:
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.
✡✡✡
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете… А там больничные бахилы!
✡✡✡
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— Классно! А что ты читаешь?
✡✡✡
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
✡✡✡
Они еще будут учить нас бизнесу!