Курьезы Лёвы в Армии.
- Старшина обходит строй новобранцев: — Так..Василий Петренко, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо..молодец! — А у тебя Лев Рабинович? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
- Очередная израильско-арабская война. Воздушный бой. В кабинах самолетов — бывший «наш народ«.- Сокол! Ответьте Ястребу!
Тишина в эфире.
— Сокол! Сокол! Ястреб вызывает Сокола!
Тишина в эфире.
— С О К О Л !!!!! Ответьте Ястребу!!!!!!!!!!!!
Тишина в эфире.
ЛЁВА!!!!! Ты таки конечно поц, но сейчас ты СОКОЛ, СОКОЛ!!!!!
- Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все: — Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: — А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Война. Атака… Командир:
За мной в следующую атаку.. В атаку-у-у! УРА-А-А!
Двое в окопе:
— А шо, Фима! Ви на СЛЕДУЮЩЕЙ виходите?
— Та нет, Моня! Мине — ЧЕРЕЗ ОДНУ!
- Пришел Лёва к партизанам, ну и спрашивают у него: «Дескать, что ты умеешь делать?» — Можешь языка привести?
— Нет, -говорит еврей.
— Ну а поезд можешь взорвать?
— Нет, я только на скрипке умею играть.
— А черт с тобой, на тебе листовки, пойдешь в город, распространять их.
Дали ему листовки и отправили его в город их распространять. Неделя проходит, вторая, третья, а его все нету. Куда он делся, никто не знает. Прошел месяц, еврей приходит. Его спрашивают.
— Ты где мол был столько времени? Еврей отвечает: «Больше мне такую муть не давайте, еле продал»
Большинство мусульман, в одной из еврейских школ в Великобритании, продолжают молиться на иврите