Новый год по-русски… 18+

Подписаться на Telegram

25-ое число, Католическое Рождество. Вроде бы при чем тут евреи?! Захожу в бухгалтерию, пять вечера, там сидят трое матрешек, одинаковых с лица как из ларца, и хлещут винище. Запах стоит, как в третьесортном кабаке Иерусалима.

— Орли, что происходит? — спрашиваю я.
— Алекс! Ой, ты такой симпатичный сегодня!
— Пьем почему?
— Так Рождество! — поднимает бокал самая упитанная из троицы.
— Знаю. Вы то тут при чем? Вы свою Хануку уже отпраздновали. А Машиах ваш придет только тогда, когда все евреи договорятся — то есть не придёт никогда, поэтому Рождества вам не видать, как Сирии Голанских высот.
— Ик, ик… Не вижу связи! — икнула Орли — Да… И с 31-го по 7-ое мы берем хофиши (отпуска).
— Чего?
— Ты пить с нами будешь или будешь задавать бессмысленные вопросы, и получать на них бессмысленные ответы?
— Не буду!
— Тогда иди, куда шел, и не порти нам праздник.
— Если вы не выйдите на работу, уволим! Будете по биржам труда гулять.
— Ха! Напугал евреек скитаниями. Давайте выпьем, Лен, как там в России у вас говорят? Я слышала надо говорить: «Христос воскрес!» Я правильно произношу?
— Да… Только это на Пасху говорят.
— На Песах что ли?
— Вроде того.
— Ладно, тогда просто «Лехаим!», — отпила из бокала Орли, потеряв ко мне всякий интерес.

Плюнув, я вышел из кабинета и пошел по коридору, на встречу уже бежал Ави, явно озадаченный тем, что народ начинал впадать в алкогольную предновогоднюю кому.

— Алекс!
— Что?
— Они все повально берут отпуска, никто не хочет работать! Они даже за двойную плату не хотят работать?!
— Пойдём покурим. Не в деньгах счастье, друг мой.
— А в чем тогда?
— Сам уже не знаю в чем.
— Нет, нет, ты представляешь что мне Сергей сказал?!
— Могу себе представить.
— Не можешь. Я ему сказал, что отпуска никто не получит, на что он заявил, что тогда все придут первого числа пьяными и будут пить на работе до седьмого числа!
— И что ты ответил?
— Сказал, что тогда всех уволим!
— Он испугался?
— Нет, сказал, что я могу с этой работой лех (пойти) на йух!
— Прямо так и сказал? — улыбнулся я.
— Нет, еще добавил: «идийот!» Ты можешь с ним поговорить?
— Зачем? Тебе одиноко в том месте, куда он тебя послал? Хочешь, чтобы и я туда пошел. Я уже в бухгалтерию сходил, мне хватило.
— Ой… Меня там послали еще с утра — махнул он рукой — Сумасшествие какое-то! Ладно, я могу понять русские, украинцы, кавказцы отмечают, но евреи-то куда?
— Понимаешь, Ави, — присел я в кресло и закурил, — эта засратая страна существует пока тут есть эти самые русские.

Он вопросительно посмотрел на меня…

— Давай откровенно. Израильтяне рукожопы еще те, арабы тупые и ленивые, про эфиопов даже говорить не буду, обезьяны умнее. Статистика не моя. Из всей страны работает только половина населения, которая и платит нее*ические налоги. Так вот, эта половина и есть русские. А кто платит, тот и заказывает музыку, по всем понятиям так.
— То есть сделать ничего нельзя?
— В конечном итоге все сделают, — вздохнул я и посмотрел в окно, где стеной стоял ливень, — признают тут на государственном уровне официально 10 дней выходных в январе и все. Так же, как в свое время сделали 9-ое мая государственным праздником в Израиле. Так что учись готовить «Оливье» и пить водку — улыбнулся я.

Дверь в кабинет распахнулся и зашел Моше.

— А чего вы тут сидите?
— Обсуждаем праздники.
— Так, я поехал, мне срочно нужно в Назарет!
— Что ты там забыл?
— Как? Там самый крупный ёлочный базар, надо срочно ёлку купить, пока дешевые не разобрали, если не привезу елку меня жена прибьет.
— Моше? И ты туда же? — у Ави от удивления даже кипа поднялась над головой.
— Весь Израиль туда же, там всего за 1000 шекелей (18000 тысяч руб.) можно купить обалденную елку. Да и с 31-го по 15-ое меня не будет.
— Ты же иудей!? — чуть не плача вопрошал Ави, видя как последние уходят в стан празднующих.
— И что теперь? Я что не человек по-твоему?!
— Но… Моше это же не наши праздники, у нас есть Рош-аh- Шана…
— Ави, лех (иди) на йух, — оборвал его Моше, — Алекс, я ушел.
— Счастливо, — кивнул я.

Дверь захлопнулась, наступила тишина…

— Куда мы катимся, — вздохнул Ави.
— В Россию катимся, в Россию, — усмехнулся я и достал бутылку коньяка из шкафа. Все дороги ведут туда…

Пишу вам из мира, где израильские флаги на балконах заменяют на российские триколоры, где супермаркеты наполняются икрой и ящиками с русской водкой, где улицы заполняются гирляндами и люди с елками спешат в свои дома готовить тазики с «Оливье». Пишу из пасмурных краев, где ливень стоит стеной, разбавляя каплями воды бокалы с вином в небольших кафе. Пишу из мира, где русская килька встречается уже чаще, чем хумус, где все чаще можно услышать: «Ты давно в Израиле живешь?» И человек отвечает на иврите: «Я тут родился!» Тогда ему говорят: «Тогда чего ты мозг е*ешь? Говори по-русски!»

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Новый год по-русски… 18+