Ну, что, бабуля, парашют не открылся?
PublicatorЕврейский юмор
✡✡✡
Заходит Изя в аптеку, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает хохотать.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идет горячая вода…
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка…
✡✡✡
Изя — Сарочке:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь…
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры…
✡✡✡
Одесса. День. Остановка. Подъезжает троллейбус, и в двери начинает карабкаться типичная бабуля с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. Рюкзак перевешивает, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего Изи, который, ни на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабулю:
— Ну что, бабуля, парашют не открылся?
✡✡✡
Безработица — это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь: как же все-таки красиво осенью!
✡✡✡
Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.
✡✡✡
