Ну, и товар же вы мне подсунули!

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про еврееев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец — еврей…
— Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
— Ну, хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

✡✡✡

✡✡✡

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну, и товар же вы мне подсунули!

✡✡✡

Еврей устраивается на работу дворником, и говорит:
— Есть у вас метелка с моторчиком?
— Где вы видели метелку с моторчиком.
— А где вы видели еврея с метелкой?

✡✡✡

✡✡✡

Еврей пишет с фронта:
«Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.»
Ответ:
«Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.»

✡✡✡

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

✡✡✡

Почему ты плачешь? — спросил прохожий маленького Мойшу.
— Мама мне дала рубль, а я его потерял.
— Вот тебе рубль, только не плачь.
— Ну, что ты опять заревел?
— Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

✡✡✡