Ну таки давайте знакомиться ближе😁

Подписаться на Telegram

✡✡✡

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!!!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

✡✡✡

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….

✡✡✡

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.

Хохол интересуется:

— Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!

Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

✡✡✡

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ysbrand — Depositphotos

— Роза Марковна, Вы таки слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

✡✡✡

Пришел как-то Яша Циперович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.

Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.

Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

— Яша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня…….

Циперович:

— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

✡✡✡

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Ну таки давайте знакомиться ближе😁