Объявление в еврейской газете знакомств:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и все такое…
Религиозная принадлежность не играет роли…
✡✡✡
Фима Рабинович ходил в кружок парашютистов, и таки пришло время первого прыжка.
Собралась вся семья, родители, жена, двое детей, несколько знакомых.
И вот все смотрят, как Фима выпрыгивает из самолета, летит, потом приземляется и… лежит…
Софочка (Фимина жена) говорит сыну:
— Семочка, сбегай, посмотри, как там папа? Живой? Дышит ли?
Семочка сбегал, возвращается и говорит:
— Папа живой… Дышит… но около него дышать невозможно…
✡✡✡
Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Вот шо, дорогой мой!.. Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев… Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку Наполеончика для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, сделайте заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки.
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
— Во всем Бердичеве нет “Наполеона”… Что делать?!
✡✡✡
— Мне опять звонили знакомые из Израиля…
— И что говорят?
— Говорят: перезвони…
✡✡✡
Рабинович говорит жене:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.
Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.
А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Циля:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
✡✡✡
Как-то вечером Рабинович возвращается домой, а Циля радостно ему сообщает:
— Моня, я наконец-то выбросила твой старый драный костюм, в котором ты похож на нищего…
— Да ты шо, Циля, с ума сошла?!! А в чем я теперь, по-твоему, буду ходить в налоговую?!
✡✡✡
196 градусов ниже нуля: как в Израиле вымораживают рак