Очаровательные анекдоты от Миши Рабиновича!

Объявление в еврейской газете знакомств:

Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и все такое…

Религиозная принадлежность не играет роли…

✡✡✡

Фима Рабинович ходил в кружок парашютистов, и таки пришло время первого прыжка.

Собралась вся семья, родители, жена, двое детей, несколько знакомых.

И вот все смотрят, как Фима выпрыгивает из самолета, летит, потом приземляется и… лежит…

Софочка (Фимина жена) говорит сыну:

— Семочка, сбегай, посмотри, как там папа? Живой? Дышит ли?

Семочка сбегал, возвращается и говорит:

— Папа живой… Дышит… но около него дышать невозможно…

✡✡✡

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Вот шо, дорогой мой!.. Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев… Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку Наполеончика для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, сделайте заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки.

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

— Во всем Бердичеве нет “Наполеона”… Что делать?!

✡✡✡

— Мне опять звонили знакомые из Израиля…

— И что говорят?

— Говорят: перезвони…

✡✡✡

Рабинович говорит жене:

— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.

Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.

А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Циля: