Гениальная подборка одесского юмора, который обязательно поднимет вам настроение).
✡✡✡
Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
«Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай — тебе крупно повезло!»
✡✡✡
✡✡✡
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
✡✡✡
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
✡✡✡
— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
✡✡✡
— Нюма, сегодня Рабиновичи придут сватать нашу Цилю! Не надо падать к ним в ноги, с криком:»Спасители вы наши», — просто согласно кивни.
✡✡✡
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— РозАчкааа, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот.
✡✡✡
В школе урок математики. Учитель:
— Петя, назови двузначное число!
— Сорок шесть.
— Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
— Не знаю…
— Садись, два! Абрам, назови двузначное число!
— Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!
✡✡✡
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
✡✡✡
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…
✡✡✡
На акции против Нетаньягу полицейским решили делать массаж