Доктор, что делать?

Молодая пара в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Наша трёхлетняя дочка Сарочка напилась зелёнки!

— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что нам делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

✡✡✡

✡✡✡

Роза рассказывает Моне о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

✡✡✡

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

✡✡✡

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги…

✡✡✡

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке — Филипп Киркоров!

✡✡✡

Пьют как—то Семён Маркович и Изя… Изя спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Семён Маркович:
— Ну, значит, как вино получается:
— Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать…
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера,а если еще выше-жомпанское…

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Доктор, что делать?