✡✡✡
Пожилые супруги пришли в одесское бюро путешествий:
— Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
✡✡✡
✡✡✡
Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
✡✡✡
Внук за компьютером спрашивает деда:
— Дедушка, а правда, что все коммунисты — чайники?
— С чего это ты взял, Изенька?
— В гимне коммунистов «Интернационал» есть такие строки: «Кипит наш разум возмущенный…»
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
✡✡✡
В одессе. Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
✡✡✡
А Сема вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
✡✡✡
— Моня, ты лысее, чем я!
— Изя, ни у тебя, ни у меня нет волос на голове.
— У тебя голова больше.
✡✡✡
Сара и Семп поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
✡✡✡
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же зафигачил… Понял, что нормально все было с коленом до этого.
✡✡✡
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
✡✡✡
В одесском автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О Г-ди! И как же вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А вы?!
— А мне че — я отец-одиночка…
✡✡✡
Прогулка с собачкой по Одессе