Перлы одесского разговорного жанра

Я видел вас идти по Дерибасовской”

“Это вы в Женеве – умница, а в Одессе – еле-еле идийот!”

“Я с тобой набил уже оскому”

“Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?”

“Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!”

“Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр”. “Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!”

 

– Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. – Как налево? Перестаньте такое сказать.

– Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.

– А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы “налево”.

 

– Бора, ви видаете дочку замуж? – Видаем, видаем понемножку.

– Шо случилось? – Мойша умер. – Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

 

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:

– На вам пятно. – На мине??

– Не “на мине”, а “на мне”.

– Так я жи говору: на BAM пятно. 1970-ые

 

– Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

– А что, разве ей там плохо пасется?

– Она мине действует на нервов: не успею проснуться – “Ке-ге-бее, ке-ге-бее…”

 

Конец 70-х – начало 80-х : Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?

– Понимаете, я жду некролог…

– Да, но некрологи печатают на последней полосе.

– Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

 

Году в 1984-85-м, во время “Пятилетки Пышных Похорон”, появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

– Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: “Изя все!”. Через два дня приходит ответ: “Ой!”

 

– Лифт вниз не поднимает.

– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’ – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

 

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Щоб вы так жили, как прибедняетесь!

– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

– Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаем…по чуть-чуть.

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Перлы одесского разговорного жанра