Перлы одесского разговорного жанра

Подписаться на Telegram

Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»

«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». «Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!»

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».

— Бора, ви видаете дочку замуж? — Видаем, видаем понемножку.
— Шо случилось? — Мойша умер. — Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
— На вам пятно. — На мине??
— Не «на мине», а «на мне».

— Так я жи говору: на BAM пятно. 1970-ые
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее…»

Конец 70-х — начало 80-х : Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!». Через два дня приходит ответ: «Ой!»

— Лифт вниз не поднимает.
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’ — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаем…по чуть-чуть.
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Перлы одесского разговорного жанра