Подборка

Из оперативной сводки:
Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь к соседу, доктору физико-математических наук Зильберштейну, и нанес ему побои без объяснения причин.

🕎

Голда Меир потребовала от Генри Киссинджера безоговорочной поддержки Израиля, обосновывая это тем, что тот — еврей. Киссинджер ответил: «Я, во-первых — американец, во-вторых — Госсекретарь, и лишь в-третьих — еврей». Голда Меир: «А мы в Израиле читаем справа налево!».
🕎
«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сонечку.
«А вот это нет!» — категорически ответила ему Сонечка

🕎

🕎
Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..

🕎

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия , чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо просил положить на свой счёт.
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными.
Кассиры, давно ждавшие этого момента и не скрывая своего злорадства вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он ,Соломон Маркович ,их пересчитывать.
Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.

🕎

🕎
— Моня, Вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно.
— И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

🕎

— Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

🕎

🕎
В Одессе в магазин заходит посетитель и спрашивает у продавца:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Что вы такое спрашиваете? Вы не знаете, какие великие дела творятся в нашей стране? Вы не знаете за БАМ, за Днепрогэс, за полет Гагарина до космоса? Конечно, нету у нас никаких бритвенных лезвий!
Посетитель, просветленный, уходит. Другой продавец спрашивает:
— Яша, вус трапилось? У нас навалом бритвенных лезвий…
— Ты слышал — этот поц меня «товарищем» назвал? Так пусть теперь серпом броется!

🕎

🕎

— Моня, шо это ты такой уморённый?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпареный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

🕎

— Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается!

🕎

🕎
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не ваш совет.
— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

🕎

— Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия!
— А шо случилось?
— Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

🕎

🕎
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

🕎

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

🕎

🕎
— Софа, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить. — Додик, у вас же не было сейчас секса. — Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

🕎

Есть же хорошее, емкое слово «б@@дь». Так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь…

🕎

Софочка,
— Ты кричишь во время секса?
— Ты дура, что ли? У нас секс 2 раза
в год, а я буду ещё на мужа кричать?

🕎

Я СЛЫШАЛА О ВАС… СТОЛЬКО ГАДОСТЕЙ, ЧТО СРАЗУ ПОНЯЛА… ВЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
Ф. Раневская

🕎

Недалеко от причала тонет человек и кричит… Неlp me!… Help me!… На берегу стоят два одессита и щелкают семечки
— Фима, ты посмотри…пока вся Одесса училась плавать…этот поц учил английский.

🕎
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

🕎

Ситуация в Барселоне.
Половина каталанцев жжет испанские флаги и размахивает каталанскими.
Другая половина жжет каталанские флаги и размахивает испанскими.
И лишь два иммигранта, Испанзон и Каталович, спокойно шьют флаги…

🕎

🕎
Дорогая ! Сколько тебе надо времени, чтобы выйти из дома через 15минут?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Подборка