Товарищ милиционЭр

Подписаться на Telegram

— Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
— Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли…?!
— Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…

✡✡✡

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

✡✡✡

Урок литературы.

Учительница:

— Ну, вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

✡✡✡

Вернулся Фима Рабинович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха,— прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

✡✡✡

В одесском ЗАГСе:

— … А теперь жених может поцеловать невесту.

— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

✡✡✡

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

✡✡✡

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Товарищ милиционЭр