Подслушанно в Одессе. Реальные одесские фразы и афоризмы. Еврейская Одесса часть №3

Одессе город юмора и смеха, солнца и моря. В Одессе родился неподражаемый юмор, который наполнен смыслом, органический, не выдуманный, добрый. Одесские фразы и афоризмы в еврейской Одессе.
Поц аид- хуже фашиста!
Как варианты:
1. Поц аид- хуже роты фашистов!
2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!
…
«Подводными лёдчиками» в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лёд по домам развозили. С холодильниками в те время как-то ещё не сложилось и в домах были «лёдники», где хранили продукты, на кусках льда. Лёдники оборудовали в «минах» — подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.
…
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
— У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
…
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
…
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам…… У Вас же сердце на двор!!!!»
…
— Мама уберите ваш тухес…
В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал:
— Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь….
…
Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита «Щас будешь иметь что слушать». Он это воспринял буквально – переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой!
Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышлёныша…
…
На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа — Пост Обнаружения Цели) и говорит: «Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения».
…
Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: «Щоб нихто не дожил!»
…
Ехали в троллейбусе. Кондукторша — такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой
— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
…
Объявление в магазине на Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.»
…
Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: «Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться».
…
Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома):
— Голый (или тухлый) номер.
— Голый Вася на матрасе!
…
А как вам нравятся объявления при входе в магазин:
Пьяным
Собакам
На роликах
ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!
(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)
…
Где-то была надпись: «С поп-корном не входить и не спрашивать почему.»
…
— Ты посмотри на себя — как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА……. ( неопрятно одетый человек)
…
— НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)
…
— ….это все полный хэлоймес (ерунда)
…
— …. я тебе покажу, где у курицы сиськи…
…
-… это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)
…
«- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! »
…
Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)
…
Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде:
— Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!
…
Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.
Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит — Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает — А ты лопату возьми и копай, копай.
…
— Послала мужа на базар за сметаной.
— А он понимает на хорошую сметану?
…
Оценка внешнего вида: «Вид — на море и обратно»
…
Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: «Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!»
…
Цимес — сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки:
«Сладкий цимес просто прелесть!
Но сегодня он горчит!
Так как в нем всавная челюсть
деда Пихмана торчит!»
…
Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:
— О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!
В очереди на Привозе:
— Вас здесь, таки да, не стояло.
…
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
— А чтоб за меня горе так забыло!!!
…
На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
…
— Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! С…ка, никому нельзя доверять!!!
…
— Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
— А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?